Анекдот #1

[JoaquinGuzzman]

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

 

[JoaquinGuzzman]

Анекдот #2

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

 

[JoaquinGuzzman]

Анекдот #3

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. —
Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.

 

[JoaquinGuzzman]

Анекдот #4

Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
— Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

 

[JoaquinGuzzman]

Анекдот #5

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками до пола.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов… скажи просто:
Доброе Утро, Царь!

 

[JoaquinGuzzman]

Анекдот #6

Двое приятелей охотились в лесу, и неожиданно один из них потерял сознание. Второй лихорадочно набирает номер службы спасения: "Мой друг умер" Что мне делать?".

Там ему отвечают: "Сначала надо убедиться, что он действительно мертв".

В трубке слышен выстрел, а затем охотник спрашивает: "Все. А теперь что?".

Да уж, понять английский юмор трудно. Но признать такой анекдот самым смешным в мире - это явный перебор.

 

[dzhohchi]

Хахха есть хорошие)

 

[kulib]

Можно было и чуть лучше постараться, но тоже неплохо

 

[OBN]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Анекдот) но задуматься стоит...)

 

[Winter Snow]

Душевно

 

[Winter Snow]

От души поржал ₽)

 

[Vadim88]

Идёт пьяный через кладбище, видит белое пятно.
- Ты кто? - спрашивает пьяный.
- Я белое страшилище.
- Ясно, - говорит пьяный.
Идёт дальше. Видит красное пятно.
- Ты кто?
- Я - красное страшилище.
- Ясно.
Продолжает путь. Видит серое пятно.
- А ты, наверное, серое страшилище?
- Гражданин! Пройдёмте!

 

[Vadim88]

- Я не знаю, что со мной, но когда ты рядом, я просто не могу дышать.
- Гражданин! Я повторяю: дыхните в трубочку!

 

[Vadim88]

Возвращается Вовочка из школы. Отец спрашивает:
-У вас сегодня было рисование. Что рисовали?
-Маму.
-Как? Опять? Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали.
- А что делать, если учитель пришел и как закричит:
«Эй, вы! А ну быстро рисуйте, мать вашу!»

 

[Vadim88]

Вовочка спрашивает доктора:
– Скажите, может ли забеременеть шестилетняя девочка?
– Нет. Это исключено.
– Шантажистка.

 

[Vadim88]

Учитель спрашивает ученика:
– Вовочка, когда наступает самое благоприятное время для сбора яблок?
– Когда собака привязана.

 

[Vadim88]

– Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.
– Какое же, Вовочка?
– Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.

 

[Vadim88]

– Сегодня – я, завтра – мама, послезавтра – ты.
– Папа, а ты уверен, что именно так надо носить семейные трусы?

 

[Vadim88]

– Мама, – дрожащим голосом говорит Вовочка, – отец идет. Что мы ему сначала покажем: твое новое платье или мой дневник?

 

[Vadim88]

– А у моего отца новая машина, – хвастается Вовочка во дворе.
– А где же она? – спрашивают мальчишки.
– В гараже. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.